産後鬱状態だった頃と,そこから抜け出すまで

2021 7/07

2020.11.25 2021.07.07

こんにちは！私は今生後８ヵ月の赤ちゃんを育てていますが、少し前まで精神的にひどい状態でした。
病院で診断されたわけではありませんが、今考えると産後鬱状態でした。

そんな私も今は落ち着きを取り戻し、穏やかな気持ちで子供と向き合えています。（たまに発狂しますが）
今回は、その頃の状態と抜け出すまでの体験談をまとめてみました。
今辛い気持ちのママさんにも届いてほしい！！

女性の産後の状態

産後の女性が不安定になるのは良く聞く話ですよね。
それはそうです！だって、何時間も何十時間も人生最大の痛みと戦って、その瞬間から休むこともなく子育てが始まるんですもの！
信じられないほどの体力を消耗しているのに、回復させる時間も与えられず、昼夜関係なく２，３時間置きの授乳が始まるのです。
一日や二日頑張ればいいという話ではなく、それが何カ月も続くんです！
自分の体力も戻っていないのに赤ちゃんに栄養を与えるんです！！

しかも産んだからといって痛みから解放される訳ではなく、全身痛い。

これって本当に尋常じゃない。これでおかしくならない方がすごい。

ちなみに、産後の身体って、全治３か月の事故と同じらしいです。
そりゃ母は強いわけだ。

産後鬱状態になるまで

生まれた瞬間と、その後数日間はドーパミンが出まくり、幸せの絶頂でした。
念願の２人目。５年越しの２人目。可愛い可愛い泣いても可愛い。

２，３時間おきの授乳は辛かったけど、入院中は家事もしなくていいし、おいしいご飯が出てくるし、不安な時は看護師さんや助産師さんのサポートもあり、赤ちゃんのお世話に集中できていました。

帰宅して少し経った頃、世の中はコロナウイルスの流行で外出自粛。
上の子の保育園もなし。外にも出られない。実家や義実家は遠方で頼れない。家庭内も色々ありゴタゴタしていました。

それでも待ったなしの赤ちゃんのお世話、家事、上の子の育児。

次第に心がズタズタになっていきました。

産後鬱状態の時の症状

子育てが辛いというよりは、夫と、人生そのものに絶望していました。
産後の心の不安定さが拍車をかけた形でしょうか。

訳もなく涙がこぼれる

何かがあったわけではにのに、勝手に泣けてきて止まらくなりました。
そんな自分に気づきもっと泣く。理由は分からないけどとりあえず辛い。

子供が可愛いと思えない

自分が望んで産んだ子供なのに可愛いと思えず、そんな自分に罪悪感を抱いてしまう。
自分をダメな母親だと思ってしまう。
「産まなきゃ良かった」「仕事に行きたい」と思う。

無気力・〇にたいと思う

もう頭の中がそれしか考えられなくなり、ずっとそのことばかりで支配される。
でも子供がいるから実行できない。「私はそれさえ許されないのか・・・。」

どうしようもなくなり、夫に言うと帰ってきた言葉は「は？気持ち悪。」「子供がいるのに無責任だ」「お前おかしいんじゃねーの」今思い出してもありえないです。怒
私が返す言葉は「うん。自分でもおかしいと思う。だからもう楽になりたい」

夫はこんな感じだし、実の母もいない私には頼れる相手が全くいませんでした。

限界を感じた私は病院に電話しましたが、予約が取れるのは一ヶ月後。
それじゃ遅い。今すぐ誰かに助けてほしいのに。
「なら大丈夫です。」と言って電話を切り、絶望しながら号泣しました。

それでも尚、育児は続きます。コロナ。保育園もない。外出自粛の２人育児。

抜け出したきっかけ

そんな毎日を過ごして数ヶ月、ようやく緊急事態宣言が解除され、公園に出かけました。

ベンチに座って休憩している時、ずっと稼働していなかったTwitterに何気なく投稿しました。
確か「稼ぎたい」とかそんなことを。

すると大量の怪しいDMの嵐。笑

でも、それをきっかけにいろんな人のTwitterサーフィンをしてみると、行動力やポジティブな言葉で溢れていました。
ずっとネガティブな感情と言葉の中にいた私は、もう人生終わったとしか考えられなかったけど、Twitterを見ているうちに何だか少しだけ前向きになれた気がしました。
まだ人生やり直せるかもしれないと思いました。（何か怪しい人みたい）

そして、そこからTwitterをガチってみようと思い、ネガティブな投稿を削除してガチりはじめたのです。

そしてそれからは、毎日ポジティブで行動力のある投稿に影響され、無気力だった私も何だか気力が湧いてきて、ブログを始めたり、行動するようになりました。

始めてしまえば、もう毎日忙しくて後ろを向いてる暇もなくなりました。
そんな風に忙しく過ごすうちに徐々に回復していきました。